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嫌弃后文婆婆妈妈的读者可以跳!
架于写手,就如渡劫于修仙者,看似成败二十四小时,考验的却是过往一切能力,积累,心性,天赋,或许还要一点点运气。
很惭愧,我,渡劫七年,原地扑街。
小学三年级时,舅舅嫌我和他抢电视从租书屋丢了一-本《神雕侠侣》给我,说这个比古天乐演的好看。
从此,我就沉迷于文字构筑的世界不能自拔。
武侠,科幻,网文,名著甚至言情只要找到感兴趣的点,我都能读得津津有味,夜不能寐地追到结局。
行的作品,还生出莫大的幻觉,觉得自己能写出超越三少土豆所谓”小白文“的作品
那是2012,大四,谁叫我dota都不去,硬是窝在宿舍铺摸出了十万字,杀某点。
我预想的画面是几个月后,一颗新星冉冉升起。
结果,却连签约都没有?
逗我呢,一定发生了什么错误!
再战,再战,再战,我记不得写了很多个开头,依然无人问津。
原来,世界末日,是真的?
我那时怀着十万份不甘,心态崩溃,怒吼着网文堕落了,编辑瞎眼了,开始四处求助,拜师求友,和小伙伴抱团取暖,安慰_架吃全勤,混小站混买断,走了许多弯路。
不知道那时在网文里打滚的朋友,今安在?
却也终于在碰壁中明白,我的水平讲故事都不通顺,读的多,不代表真能表达出来。
但那时候我工作了,收入稳定,一潭死水,于是借写书逃避枯燥又需要细心的工作。
但坐到电脑前,我又觉得饿不死,瞎jb怼就完了,硬是写起了我曾经最憎恶的无脑套路循环,。
于是,首鼠两端,一无所得,甚至骄傲冲动之下辞掉了父母万般属意的稳定工作,去伟大首都转了--圈。
接下来应该积极主动的闯荡中,我没拿出奋斗者的姿态,空看几波潮起潮落,他人起高楼,我睡立交桥。
一步错步步错,我开始怀疑自己怀疑世界,不停的换方向,不停的失败,不停的逃避现实,不停的沉沦。
只有王者峡谷才有一丝快乐,可那也是葬送梦想的地方。
这就是恶性循环。
心态,再一次崩溃。
我觉得自己也就这个样子了,有种诅咒横在我的头顶,我大概在泥沼里翻不了身了。那时候我想炸掉自己的人生,想和遇见的所有人争吵,把人骂得狗血淋头也被人骂得狗血淋头,甚至有和违规行驶的司机撞个头破血流的冲动。
因为我心里,我已经变成一-个渣滓了。年少的骄傲荡然无存,做点出格的事情了结掉自己,权当最后的与众不同,避免走入送外卖做苦力为吃喝挣扎的境地。
直到一场史无前例的冲突爆发,我才看情自己真的一无所有,没有任何人可以依靠,没有方向的付出也没有意义,所有语言编制的荒唐梦,真的只是梦--场。既然一无所有,那就一无所有。背起行囊,重新开始。
我多少次在想,在过去好多个场景,如果我拼尽全力燃烧所有,就算失败心底也是畅快的,而不是现在只剩满腔不甘。我不能总祈祷老天爷眷顾,好运掉到头给我一个方向吧?
我要自己闯一个方向出来!我回到了飞卢,记得当时在这里写过一本书,有可爱的读者包容着我的任性,一直看了几十万字。我倔强的说,我现在真很想讲这个故事啊!
它不完美,它不是飞卢的主流,它是逆着时代潮流、不轻松不精致不撩人不去深挖人气角色的四不像
但它是一个作者,倾注了感情浇灌的-抹希望啊!
信心满满地开了《xxxxxxx》那本。最后的架成绩,两位数,惨到了很多朋友追问我,你放毒气弹了?用脚写也比这强吧?
还有人问我要大纲,说开新书时他用来避雷。
我想要若无其事地敲完没事、给你、新书再战,可眼泪它做不到。
现在,我仍然想对那本书还在每天投票的读者小可爱说句对不起,真的对不起那个故事我也超级喜欢的啊,可我也要恰饭的。
吃着全勤,写新书。
不知道多少次凌晨四五点睡不着,改文改简介,去翻评论捉虫,或者就那么刷新着数据,像在晨祷自己的明天。
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