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艺术品般的身姿(第1页)

而我并不想对他做什么,我只是想他待在我身边。打晕他,囚禁他,或是别的方法,都好过让他摄入毒品,我希望能他成瘾的——或许只有我自己。亲切而迷人的笑靥,只报以自然的微笑,含蓄而不失礼貌,冷淡而不失宽厚。我不想要这样的笑,对我而言太过于残忍。最终我还是选择去医院和医生撒谎我有睡眠障碍,让他给我开了点安眠药。我让他睡一觉就好,我到时候再偷偷溜走。在人们犹豫不决时,采取某种决定的念头,除非不采取任何决定,从而使念头丧失生命力,像一粒富有生命力的种子,勾画出完成行动后所产生的激情的种种轮廓。

第二天,在操场后面的树丛里,我把装了安眠药的小塑料袋交给了小七,它只要将喙啄开塑封边缘就能把药倒进水杯里。小七大部分时候都是从窗户中飞进去,刘叔一天中会进两次崔佑的房间,早上给他换垃圾袋,擦拭家具,打开他房间的门窗通风,门只有等崔佑回来时才会关上。晚上给他洗漱时他会放一杯热牛奶在他桌上。小七就是准备在那段时间把药放进去。

“他家门口的摄像头已经被我遮住了,你在楼梯上等到凌晨,就可以开锁了。”小七这几天都不没和我在一块,都把时间花在观察他们俩身上了。

我又和它确认了一遍门锁的密码。

“崔佑的房间是在客厅右侧走廊那边,也就是你右手边第一个门。”

“他家地板很干净,也有地毯,你不穿鞋也没事,不会踩脏也不会发出声音。”

“刘叔睡眠不是很好,都是九点多就休息了,崔佑是十一点。他们的起床时间都是六点,你把握好时间顺利出来。等你出来后我就去把摄像头转回去。”

“谢谢你,小七。”

在接下来难捱的、愁闷的几个小时中,我平静地忍受忧愁,既无恐惧也不抱希望。但到了十二点一刻时却不然,这后一种感情,即希望,几乎像恐惧一样,使我痛苦得难以忍受。

等一切都准备好之后,我蹑手蹑脚进来后,我深吸一口气,悄悄地把门关上,默默地对他看了看,他似乎沉浸在宁静的梦乡中,呼吸如轻风拂柳,近乎无声。头发曾被轻轻撩过,如今却回归到原始的凌乱状态,几缕发丝自由地垂落在他眼尾。睫毛长而浓密,轻轻地覆盖在眼眶上。我曾亲眼见证过他睁开眼的瞬间,那淡淡的黑瞳里似乎藏着一片宁静,没有太多复杂的情感,只有一抹神秘的光芒。

然后悄然走到角落里一张几乎就放在小灯下的椅子那儿,旁边是落地窗。我大为纳罕,他的房间很有质感,墙壁上挂着几幅线条画。他的皮肤在奶白的灯光下,如同细腻的羔羊毛,白皙而光滑,没有一丝瑕疵。下颚线条流畅而匀称,勾勒出完美的轮廓。我把胳膊肘儿搁在小几上,无言地望着他。

他腰部垫着软枕,手里的书顺着丝质的薄毯滑在他肘部,这究竟是幽灵还是崔佑本人——我对这个问题并不像理应的那样感兴趣和担忧;我觉得当时我在考虑另外的事。例如:白天穿着校服的崔佑,现在为什么穿白背心、黑色的宽松绸裤?——我对这件事的兴趣要大得多。

我的眼神旋而落在他的腰部,被棉质背心紧密包裹。那宛如雕塑一般的腰线在布料下得以清晰勾勒,呈现出一种精致的线条美。每一寸的肌肉仿佛都在舞动,透过背心的细纹隐隐可见。他的身材既有力量,又不失纤细之感,犹如雕塑师精心雕琢的杰作。这是一种让人不由得驻足凝视的完美身形,一切仿佛为突显他那精致的外形而设计。随着视线向上移动,我的眼睛落在他白皙精致的锁骨上。那一片肌肤如同琥珀一般透亮,线条分明,每一寸都显得无比柔美。

锁骨凹陷的地方宛如细腻的细沙,我不禁想要触摸一下,感受那优雅的曲线。而当视线再度沿着锁骨勾勒的线条向外延伸,我看到了他宽阔的肩膀。肩膀线条流畅,散发出男性独有的力量,仿佛一座山峰挺拔在那里,给人一种坚实而安全的感觉。我也曾产生这样的想法:既然这是个幽灵,我又不怕它,那为什么不起来走到它跟前亲自核实一下?不过,可能我不敢,我害怕。但是,我刚一考虑到自己可能害怕,顿时好像有人用冰水把我全身浇得淋漓尽致;我感到一股冷气直透脊梁骨,我的两膝哆嗦起来。

整个身材如同一幅完美的画卷,让人不由自主地沉醉在这艺术品般的身姿中。我却无法从他的睡颜中找到任何表露情绪的痕迹。我强迫自己把视线移开,拉开他的衣柜,挂衣钩上挂着他的衣物,此刻它们在我眼里散发着他的温暖和柔和亲切的气息。我的内心诚挚又热烈地渴望这气息,就像一个走失的孩童看到了故乡的老房子,嗅到了它的气味一样。

会饮篇中,鲍桑尼亚认为凡间的爱是名副其实的“凡俗”,效果方面没什么区别;这是下等人感受到的那种爱。呵,我可从来不觉得我是下等人。他认为这类人只是被肉体吸引,灵魂并不重要。“沉迷于凡俗之爱的人是智力最下等的,因为他们的唯一目的是得到他们所想要的,而不关心这样做是否恰当。所以爱对他们的影响就是他们不加区别地行动:不管他们的行为是好是坏,对他们来说都一样。”我被崔佑带着走时又何尝不是,主动屈就于他口中的下等人。而当我们不恋爱时,我们可以以明哲的态度对待爱情中的矛盾,我们随兴所至地高谈阔论,但我们并不体验爱情,因此并不认识它,因为对爱情的认识具有间歇性,感情一出现,认识即消亡。

崔佑也是人,他也会有深陷于下等人的一天。只不过我不知道会是谁。

我们成为爱人之时,也在成为所谓少男的一个客体。任意揉捏的物品。这是否又说明:爱是自我异化的工具?

我意识到崔佑周遭的一切,这一切现在都不属于我了,之前的满足感只是一种虚幻,它们属于他的世界。我则又背负着满身的罪恶深深地陷入了未知的洪流之中,冒险和罪孽纠缠着我,敌人窥伺,危机、恐惧、耻辱暗伏。我看了眼墙上的挂钟,已经快五点多了,我几乎是落荒而逃。

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