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夜阑人静。

我独自走在一条大马路上,路灯将我的影子拉得很长,更加突显出我的孤单。

无助,是我唯一的心情。

想到自己一头热地就跑去找旭桓哥,明明带着破釜沉舟的决心,最后却只是发现自己再也没有回去的地方,我就觉得好丢脸。

那时是六月,气温并不低,我却觉得异常寒冷,连肩上的行李也莫名沉重。

我打开行李,里面除了几天份的换洗衣物之外,还有几本书。那些是我准备考大学的书,原先想说找到旭桓哥之后,还能请他再教我一些我不懂的地方,如今想来只觉得自己太愚蠢。

而事到如今,大考近在眼前,我却已经无心应考。

因为什么都无所谓了。

也许打从一开始,我的人生就注定是一团乱,那些我在心底悄悄期盼的未来,永远都只能是奢望。上大学也好、和旭桓哥在一起也好,全部都是我的一厢情愿。

幸福,终究与我无缘。

低下头,当我凝视着自己隆起的腹部时,脑中忽然闪过高允然的身影。

──不,不对,其实我曾经有那么一次机会,可以获得幸福。然而,是我自己松开了手,让那大好机会从我眼前溜走。

不知怎么地,我流下了眼泪。一滴、两滴,紧接着就一发不可收拾,整天压抑着的情绪,在顷刻之间全部爆发出来。

我放声大哭,哭得用力、哭得心碎。

一切都是从那一天开始扭曲的。

如果那一天,我没有跟着高允然来到这个城镇,是不是我们就能如原先计画那般幸福美好?如果那一天,我没有一时心软和旭桓哥一起回他住的地方、甚至留下来照顾他,我是不是就不用承受这般撕心裂肺的痛楚?

如果那一天,我没有因为酒精催化而意乱情迷,有好好地推开旭桓哥的话……

好巧不巧,就在那时,我的腹部突然一阵剧痛,痛到我几乎喘不过气。我抱着腹部倚在路边的电线杆上,想着毕竟九个月了,有一些假分娩的症状也不奇怪,应该休息一下就好。

但事与愿违,经过一段时间后,阵痛的程度非但没有减轻,反而愈来愈强,教我几乎要失去意识。

我开始觉得不妙。

不行,不能在这种地方。

咬紧牙关,我靠着意志力努力保持清醒,一步一步艰难地走着,想着至少要找到一个人,告诉他我的情况,问他愿不愿意提供协助。

然而,别说要问了,我连一个人影都没看到。

体内的力气逐渐被抽离,意识也愈来愈模糊,到了后来,我整个人已经趴在地上,动弹不得。

不行,为了宝宝,绝对不能在这里──

思及此,我忽然一愣。

为了宝宝?

可是如今的我,无处可归又身无分文,就算把宝宝生下来了,我真的有那个自信能照顾好他吗?

说不定,就这样和宝宝一起死去比较好,反正我的人生已经乱七八糟,未来大概也没有翻身的机会了。

就不要再挣扎了吧。

倘若真的有来生,下辈子,我发誓一定会勇敢地追寻属于我的幸福。该坚持时会坚持,该放手时会放手,一步一步,坚定地朝着我理想的未来前进。

所以,这一回,就请原谅我的懦弱吧。

当这个念头一出现,下一秒,我立刻就失去了所有知觉。

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